Автор Тема: Юмор (Прочитано 24335 раз)

Андрей Петров

Ответим по русски гадам буржуям!!

Фима Кацепеленбоген

Фима Кацепеленбоген

Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…

Учительница:
— Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

— Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!

— Фима , почему ты стал именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый…

Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Деньги, Изя, избавляют человека от желаний. А желания от денег…

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…
На что товарка отвечает:
— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин
чуточку подорожал…
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

— Роза Моисеевна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары… И Вы поймёте, как это мало!

— Женщины, Марик, не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…»

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.

— Фима, каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

— Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!

Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо пожрать…Таки, во всем виноваты ноги!

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»

— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

побудник

Забавные птички и люди.

igor

Вчера был профессиональный праздник энергетиков. С прошедшим всех причастных.

leu-gennadij

Гиви ты слышал о виагре?
-Нет а что это?
Таблетки-примешь одну и сможешь 2-5 раз за ночь.
-Успокоительные что ли.

Буратино

Обращаться к вам Мальвина
Приходилось мне не раз.
Но сегодня(что и диво)
Получил от вас отказ.
Скажи, Мальвина, мне без зла,
Какие сделать мне дела,
Чтоб в постель со мной легла.
Мож очаг проткнуть мне носом,
Али свой букварь продать?...
Не смотрите вы так косо,
Не в первой нам вместе спать.
Нет,-промолвила Мальвина,
Не дам я больше, не проси.
Мне ни ты ,ни Чиполино
Даром больше не нужны.
Только слезы, да занозы
Получаю я от вас.
А теперь прощайте ,милый,
Поспешите скрыться с глаз.

побудник

Андрей Петров

Любовь творит чудеса💗💖
Федя, глядя в высокое летнее бесцветное небо, лежал и думал:
- Эх, еж твою мать...
Федя помирал, причем неожиданно для себя. Неважно по каким причинам это произошло, но лёжа в разнотравье на заброшенной лесной дороге, он думал именно так. В полуденный зной, когда ветерок качает траву, шумный лес обещает успокоение, а белые бабочки беззаботно шмыгают туда сюда, Федя прощался с жизнью.
Остатки его угасающего сознания зафиксировали приближение какого-то автомобиля, и в голове промелькнуло: "Неужто отмаялся?"
Федя был ёжиком, или ежихой, в этих тонкостях совершенно не разбирался Пал Егорыч, который наткнулся на полудохлого ежа. "А животинку-то жалко - подумалось ему - возьму домой внукам, может, и выходят".
Проблески Фединого сознания фиксировали тряску, дорогу и запахи, запахи, запахи... отвратные чужие запахи. В крошечной головенке зверька пульсировала одна мысль: "Господи, неужели я не заслужил тихо сдохнуть на дороге?". А дальше провал в памяти. Потом тошнотворный запах чего-то ядовитого: "Ну и звиздец -думалось Феде - для опытов за рубль сдали". И тишина...
Когда Федя очнулся, он увидел возле себя миску с молоком, хлеб и еще какую-то еду. Маленькая девочка пыталась его погладить. Собрав силы, Федя фыркнул, скрутился в клубок, но подумал, что лучше сначала пожрать перед смертушкой лютой...
И потянулись дни заточения. Через дней пять Федю, вполне сносно передвигающегося по коробке, унесли на улицу и посадили под балкон, за сетку.
Со временем Федя освоился, и даже таскал еду у Тоши, огромной кавказской овчарки. Что сказать? Плен был комфортный. Кормили, поили, режим дня свободный. Здоровье в норму пришло, и пузо выросло.
Беда пришла откуда не ждали. Семейство Пал Егорыча, посадило Федю в коробку, и куда-то повезло. Все почему-то были радостные. Из коробки Федю выпустили на том самом месте, откуда его подобрали несколько месяцев назад.
Ошалевший от родных запахов Федя рванул в лес, а Пал Егорыч с внуками почему-то плакали.
Уезжать они не спешили и устроили пикник. Часа через два, загружая остатки еды в машину, Пал Егорыч обнаружил в коробке спящего ежа, который лежа в коробке размышлял: "Нашли идиота, по лесу гулять... домой... только домой..."
© Сергей Сергеевич Серегин